Анекдоты 2020

[Moderator]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— *б твою… Еще один любопытный!

[Moderator]

Из школьных сочинений: Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

[Moderator]

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

[Moderator]

Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

[Moderator]

Учительница начальных классов говорит детям:
— Дети! Есть такое волшебное слово — "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
— Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.

[Moderator]

Из школьных сочинений: В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

[Moderator]

Киллеры:
— Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
— Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.

[Moderator]

Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

[Moderator]

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

[Moderator]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни — Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"…
Прибежал Лелик. Тр*хает час, тр*хает два… Жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно, а там дворник — Михалыч.
Жена кричит:
— Михалыч, крикни "Лёлик ко мне!", бутылку дам…
Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит — двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все?
На что тот отвечает:
— Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Moderator]

Хороший попутный ветер может привести к плохим, беспутным пиратам.

[Moderator]

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

[Moderator]

— Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, — утверждает сторож гастронома №15.

[Moderator]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

[Moderator]

В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!