Анекдоты 2020

[Moderator]

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"…
ШМЯК!!!

[Moderator]

— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

[Moderator]

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку — "Отстань! Ты меня за*бал!".
Вместо этого она произнесёт — "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"

[Moderator]

Объявление: "ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!"

[Moderator]

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

[Moderator]

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечек!
Он:
— Не, не дам.
Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки!

[Moderator]

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

[Moderator]

Осьминог — это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.

[Moderator]

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!

[Moderator]

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич…

[Moderator]

Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"

[Moderator]

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошёл королём.

[Moderator]

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

[Moderator]

Армяне потому конкурируют с грузинами, что с евреями им ловить нечего.

[Moderator]

Записка:
Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
(Йог)