Анекдоты 2020

[Moderator]

Степень женской дружбы: один вибратор на двоих.

[Moderator]

Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

[Moderator]

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

[Moderator]

Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол!
— Откуда у тебя столько денег?
Буш подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Вижу.
— Он стоит 100 млрд. долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело. Через год Путин зовёт Буша в гости. Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочими камнями.
— Откуда столько денег?
Путин подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Нет.
— Вот и деньги!

[Moderator]

Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".

[Moderator]

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку… Так мстит сицилийская мафия.

[Moderator]

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!

[Moderator]

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

[Moderator]

Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают:
— Серёженька, может таблетку дать, может чаёк?
Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает:
— Поставь Чайковского, может стошнит!

[Moderator]

Возвращается телка поздно вечером домой: транспорт не ходит, денег нет. Тут вдруг удалось словить машину. Она говорит водиле:
— Знаете, у меня денег нет, но может мы с вами как то договоримся? Мне очень нужно домой, прошу как человека, довезите!
Он ей в ответ:
— За щеку возьмешь?
— Да!
— Садись!
Довез он ее домой… Останавливается, говорит:
— Ну что? Приехали. Бери!
Она берет его рукой за щеку и подергивая ее говорит:
— Ой вы дядько такый кумедный!

[Moderator]

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

[Moderator]

Москва. Центр города. Стоит негр останавливает такси.
— Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
— Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.
— Сто долларов, брат.
— Садись, брат.

[Moderator]

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…

[Moderator]

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

[Moderator]

Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!