Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

[Moderator]

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).

[Moderator]

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «»Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью… «»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
— Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

[Moderator]

Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.

[Moderator]

-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
-А ты уроки сделал?

[Moderator]

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[Moderator]

— Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

[Moderator]

ЛОНДОН — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

[Moderator]

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг — стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Милиция, откройте!
-А никого нет дома…
-А почему у вас тогда горит свет?
-Слышь, Макс — пойди выключи!

[Moderator]

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

[Moderator]

В салон автобуса входит контролер:
— Пиплы, кацайте тикеты!
Если тикет прокацан — то есть клевая отмазка, если тикета нет — будет гнилой базар!
Пиплы, ворнинг! Непрокацаный тикет за отмазку не катит!…

[Moderator]

Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!

[Moderator]

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

[Moderator]

Едет по лесной дороге водила на грузовике.
Слышит по радио: «»В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»»
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду…
В ответ немой вопрос:
— ?…
— Шофер, еду…
— ?…
— Шофер, еду…
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, с**…

[Moderator]

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…