Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

[Moderator]

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно …

[Moderator]

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио «»Виа Гра»», что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным…

[Moderator]

— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
— Я никогда не вру.
— Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
— В Херсон.
— Ну вот, вы опять врете!
— Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
— Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

[Moderator]

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— Окей!

[Moderator]

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

[Moderator]

Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.

[Moderator]

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

[Moderator]

Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:
-Шо pобиш?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я собі магнітохфончика возьму…

[Moderator]

Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца.
Кот: Мяаааууу…
Мужик: Тоска…

[Moderator]

И сказал мне голос из хаоса: «Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!»
И я улыбался и радовался, и стало хуже…

[Moderator]

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

[Moderator]

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

[Moderator]

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
— Ну не вышло…

[Moderator]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…