Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

[Moderator]

Идут два пьяных мужика. Один захотел поссать,но был настолько пьян, что не смог расстегнуть ширинку.
Тогда он просит друга:»Петь,помоги расстегнуть.»
А тот спьяну попал рукой ему в карман и наткнулся на огурец.
Вытащил его и испуганно говорит:»Вась,а Вась.Я кажется тебе член оторвал.»
— То-то я чувствую,кровь так и хлещет,так и хлещет…

[Moderator]

— А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
— Нет.
— Жаль, а я так хтел узнать…

[Moderator]

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

[Moderator]

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

[Moderator]

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232-4546?
— Нет, это 232-4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

[Moderator]

Все телепузики мучаются телегазиками

[Moderator]

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

[Moderator]

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

[Moderator]

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

[Moderator]

— Накося, выкуси! -сказал он крокодилу, показывая кукиш.

И крокодил тут же исполнил его просьбу.

[Moderator]

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м Белаз Диагноз: растяжение жевательных мышц.

[Moderator]

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

[Moderator]

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Ну… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в неё, ем!

[Moderator]

Звонит девушка на радио и говорит: «»Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста. какую-нибудь хорошую песню!»»