Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

[Moderator]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его обвели вокруг пальца!

[Moderator]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[Moderator]

— Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько
часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…

[Moderator]

Более 80% населения Туркмении на вопрос «»Кого бы Вы хотели видеть президентом?»» единодушно ответили:
— Да!

[Moderator]

— Ты кого мне привел, придурок?!!
— Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
— Козел! Я ж имел в виду — грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!

[Moderator]

— Чем отличается обладание от самообладания?
— После самообладания поговоpить не с кем.

[Moderator]

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа…. Представляю сколько вы себе нахреначили….

[Moderator]

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.

[Moderator]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим мызуку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
— Все, намек понял. Выезжаю.

[Moderator]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[Moderator]

Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.

[Moderator]

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

[Moderator]

— Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…
— Та ото ж…

[Moderator]

Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит: «Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» — пишется с большой буквы, а «не$бёт» — раздельно»…