Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Маленький сын спрашивает отца:

— Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?

— Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

[Moderator]

«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»

[Moderator]

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж%пу.
— Мужчина, это не ж%па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж%пу.

[Moderator]

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

[Moderator]

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

[Moderator]

ПАНАМА. Жарко сегодня в панамских РОВД от наплыва украинских туристов из команды экс-премьера Паши. Здесь началась посвященная юбилею бесплатная раздача панамских паспортов.

[Moderator]

— Ты доволен своей малолитражной машиной.
— Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…

[Moderator]

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

[Moderator]

Мужа не было дома 5 дней. Приходит он, только ключ всунул в замочную скважину, тут жена:
— Где ты был? я уже все морги обзвонила!!!
— Тссссс…(шепотом) Я за гитарой…

[Moderator]

Один кум питає іншого: «Куме, а ви б на націю коня віддали?». «Віддав би», — відповідає інший. «А корову?» — «Теж віддав би». «А вівцю?» — «Вівцю — ні». «А чого це ви коня і корову віддали б, а вівцю ні?» «Бо ні коня, ні корови у мене немає, а вівця є».

[Moderator]

У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки.

[Moderator]

— Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

[Moderator]

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

[Moderator]

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!

[Moderator]

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.