Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину,
Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.». Когда они выехали на
трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.». B oтвет тоже неумолимое — «С.К.».
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала Кушать»…

[Moderator]

Самолет терпит крушение, а находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса.! Один из пассажиров добавляет:
— И нам это нужно сделать побыстрее, посколько мы летим в обратном направлении.

[Moderator]

— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау!!! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

[Moderator]

Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

[Moderator]

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.

[Moderator]

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

[Moderator]

Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один у Национальном музеи, другой — у меня.

[Moderator]

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!

[Moderator]

Заседание правления крупного банка, тут врывается какой-то молодой парень и говорит:
-Господа извините меня, но можно я Вас перебью?
Председатель правления:
— Да молодой человек, но пожалуйста побыстрее мы тут очень заняты.
Парень:
— Да, ла я быстренько, неволнуйтесь, я очень быстро Всетаки автомат КАЛАШНИКОВА…..

[Moderator]

— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…

[Moderator]

Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.
Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:
— Топи! Топи меня!

[Moderator]

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

[Moderator]

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…

[Moderator]

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
— На всё?
— На всё!
— Ну ладно… Идите, выучите.

[Moderator]

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.