Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

[Moderator]

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.

[Moderator]

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

[Moderator]

Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка — грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней, и в этот иомент автомат: «внесенная сумма…, ваш телефонный номер …», вся очередь достает мобилы и записывает!

[Moderator]

— Кай, а земляника красная? — спрашивает Герда.
— Да.
— А в крапинку?
— Нет.
— Тьфу, опять божьими коровками объелась.

[Moderator]

Заседевшиеся гости:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

[Moderator]

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

[Moderator]

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

[Moderator]

Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…

[Moderator]

— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

[Moderator]

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

[Moderator]

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

[Moderator]

Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм…

[Moderator]

Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!

[Moderator]

Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…