Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
— Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
— Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.

[Moderator]

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

[Moderator]

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

[Moderator]

Рай. У двери стоит св. Петр, души встречает… Вдруг входит негр.
Св. Петр: -Ты кто?
— Как кто? Дикаприо!!!
Св. Петр: -Так, Господи, я не понял, у нас «Титаник» утонул или сгорел?!!

[Moderator]

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

[Moderator]

«Непонятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака?»

[Moderator]

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

[Moderator]

Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один — с тросточкой, которой он все время стучит, а второй — с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет начинает ехать, разгоняется… А впереди стоит такая огромная бетонная китайская стена. И вот до нее остается 500 метров, 400, 300, 200, 100… Все пассажиры: ААААААААА… Самолет взлетает. Летят, через некоторое время один пилот другому: Вот они в следующий раз не закричат, так мы таки врежемся!

[Moderator]

— Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
— Да нет… Как-то вечером на улице само в голову пришло…

[Moderator]

Раntеnе Рrо-V,
Стиморол Рrо-Z,
Зарплата Про-Е.

[Moderator]

НОВАЯ РАСШИФРОВКА ХОРОШО ИЗВЕСНЫХ СЛОВ:
***
свинец — большая свинья
***
замоpыш — интуpист
***
самец — человек делающий все сам
***
фаустпатpон — мефистофель
***
спичка — маленькая pечь
***
коpмчий — поваp
***
интеpьеp — собака иностpанца
***
кpахмал — легкая неудача
***
веpняк — пpимеpный муж

[Moderator]

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой.
После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне…

[Moderator]

— Куме, а де ви пропали на цілий тиждень?
— Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
— А шо ви їли, пили?
— Жінка з дому приносила!!!

[Moderator]

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

[Moderator]

Наши награды:
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров)
Значок «Многократный победитель простуды»
Медаль «Семь футов» (носится под килем)
Медаль «За взятие с поличным»
Медаль «За взятие себя в руки»
Медаль «За здорово живешь»