Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и
встретили. Приходит домой Мамаша:
— Ти шо?
— Шо! Шо! Во, шо!
— А ну пішли…
Приходят.
— Здоровеньки булы, мы до Вас.
— Проходьте.
Мамаша:
— Скидавай портки.
— Ну, маму.
— Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
— Ну, маму.
— Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
— ОГО!!!!
— Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована

[Moderator]

Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

[Moderator]

— Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
— А посередине кровать! Это казарма!

[Moderator]

— Что еще можна снять с голой секретарши?
— Голого директора…

[Moderator]

Разговор двух живописных бабуль.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.

[Moderator]

Источник вдохновения иссяк… Пора поправить его грамм на 50.

[Moderator]

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

[Moderator]

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…

[Moderator]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна:
— Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
— Даа?! И что?
— А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.

[Moderator]

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.

[Moderator]

Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

[Moderator]

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

[Moderator]

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

[Moderator]

На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
-Сколько стоят персики?
Узбек:-250 рублей!
Женщина:-200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:-А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:-150 рублей!
Узбек соглашается(ему не в моготу):-Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:-100 рублей!
Узбек соглашается(он уже не может):-Да!Бери!Быстрей!
Женщина:-50 рублей!
Узбек(опа на!!! уже не торопится):-Нет женщина 300 рублей килограмм!!!