Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

[Moderator]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!
Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!
Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже : "А мы по-украински не понимаем..."

[Moderator]

Вот же бл..ь, довели таки гаишники до ручки - сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь!!

[Moderator]

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!

[Moderator]

- А знаете, как обидно быть толстым и голодным.

[Moderator]

Древняя еврейская мудрость:
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния...

[Moderator]

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

[Moderator]

Может хватит уже этого бардака в стране? Надо ввести единый день стояния перед Путиным на коленях. А то встают, когда захотят.

[Moderator]

Идёт по улице мужик с ненормальным ребёнком и встречает знакомого.
Тот протягивает ребёнку яблоко.
Отец говорит: «Что нужно сказать?»
Ребёнок:»…Здравствуй, яблоко!»

[Moderator]

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глазки 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

[Moderator]

Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

[Moderator]

Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не
pаспpостpаняется».

[Moderator]

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

[Moderator]

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: «Справедливость восторжествовала!». В ответ: «Срочно подавай кассацию».

[Moderator]

Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка…Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!