Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

[Moderator]

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели «Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику».

[Moderator]

— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.

[Moderator]

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас подожди, кончу, набью морду…

[Moderator]

В компании с косяком время летит незаметно.

[Moderator]

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой!

[Moderator]

Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья!

[Moderator]

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

[Moderator]

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

[Moderator]

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нет.
— Ну хоть какая-нибудь бумажка?
— Нету, говорю.
— Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

[Moderator]

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

[Moderator]

То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.

[Moderator]

Народные приметы:
1.Упал на пол ножик — жди друзей.
2.Упала на пол вилка — жди подруг…
3.Упал на пол степлер — жди налоговую…

[Moderator]

— Первый, нах! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

[Moderator]

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.