Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На горе стоит малыш — крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое

[Moderator]

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….

[Moderator]

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

[Moderator]

Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!»

[Moderator]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[Moderator]

На море:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

[Moderator]

Надпись в маршрутке: «Вовремя оплаченый проезд сохранит ваши зубы лучше «БЛЕНДАМЕДА»!

[Moderator]

— Изя, одолжи рубль?
— У кого?

[Moderator]

Милиционер приходит домой и говорит жене:
— Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
— Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия… штраф…100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
— Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
— Статья 105, нарушение правил безопасности полетов… Штраф 300 руб.

[Moderator]

Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
— Ребята, может все-таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!

[Moderator]

Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

[Moderator]

У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить — и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: «Почему?» Он отвечает: «А я — Ака».
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос «почему?» гордо отвечает: «А я новый Ака!»

[Moderator]

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

[Moderator]

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А зачем? Я щас и так взломаю…

[Moderator]

Для разрешения ситуации в Афганистане США решило построить там «Диснейленд» (со стрелялками).