Анекдоты 2020

[Moderator]

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
— Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
— Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне — на пальто!

[Moderator]

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

[Moderator]

Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
— Чем это у тебя так воняет?
— Это у меня мышка сдохла. Наверное, она…

[Moderator]

Холостяк — это человек, который еще в детстве досыта наигрался в дочки-матери.

[Moderator]

2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гиннесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.

[Moderator]

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
— Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
— Спятил ты что ли, славный рыцарь?! У меня же нет никаких врагов на юге!
— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

[Moderator]

Не пейте воду! В ней рыбы тр*хаются!

[Moderator]

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

[Moderator]

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

[Moderator]

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,— обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,— проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

[Moderator]

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
— Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
— О, — вспыхнул Смит, — ничем особенным не увлекался…
— Гм… даже по девочкам не ходили?
— Нет!
— И у вас не возникало такого желания?
Смит (не очень охотно):
— Что-то наподобие этого возникало…
— Тогда в чем же дело?
— Жена меня не пускала, сэр!

[Moderator]

Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает…

[Moderator]

— А я как-то прихожу с работы домой усталый…
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

[Moderator]

Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят: У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает — трудяга. У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят — коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают:
— Откуда?
— Да, в местной налоговой работаю.

[Moderator]

Жена мужу:
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.