Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки -
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос,
а ночью - вооружённый урюк!..

[Moderator]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х#*м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Moderator]

Західна Україна, Карпати, полонина.
Вловив (М)Микола москаля, сидить і пиляє того пилкою для дерева.
Мимо проходить (С)Сусід, і каже!
(С)- Миколо, та чого з го мучиш, і сам ся мучиш, та застрель го та й по всьому!
(М)- Та чого, маю час і натхненнє...

[Moderator]

Собрались как то три офицера у одного на хате, в картишки там перекунуться......ну только разложили, из комнаты вылетает сын одного из офицеров:
- а у папы три короля, а у папы три короля.....
ну отец отмазываясь перед офицерами, уводит сына в комнату.......тока опять разложив карты, выскакивает мелкий:
-а капитана три вальта, а у капитана три вальта......
отец в ярости отводит опять отводит сына в комнату, пытается уложить спать.Ну разкидывают опять заново.... вылетает карапуз
- а у порутчика тр....
-тссс,- затыкает ему рот порутчик....и уводит в комнату......выходит, раложили заново....играют 10 мин...15....малого нет,отец начинает беспокоится:
-парутчик, вы его ударили?
-нет!!!я же офицер!
-что же вы сделали?,-спрашивает отец.
- я его дрочить научил!

[Moderator]

Долгое плавание...заросшие,издрочившиеся пираты....играют в карты, кто проигрывает того ебут.ситуация такая- выигрывает молодой юнга, а проигрывает матерый боцман,бородатый здоровенный мужик....ну все орут юнга давай!!!,еби боцмана, а юнга молодой, не может, боится...все орут- давай!!!юнга плачет....-не могу...моряки:
-боцман давай ободри юнгу!!!
боцман поворачивается задом,снимает штаны....поворачивает голову к юнге:
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯ,юнга!!!!-)))

[Moderator]

Західна Україна. Львів. В тролейбус заходить вдягнений у військову форму дідок з кулеметом і питає:
- А прошу сказати, панове, котра година?
Всі перелякано мовчать. Тут встає негр і каже:
- Половина третьої, діду.
- Дякую, синку, я і так бачу, що ти не москаль.

[Moderator]

Приходят как-то Моисеев(М) и Трубач(Т) в секс-шоп. Смотрят на прилавок и (Т) говорит:
-Милый давай возьмём презерватит с названием "Лимузин" ?
-Да нет-отвечает (М)-это слишком шикарно...
-Ну тогда "Джип"
- Это слишком модно
Продавец не выдерживая:
-Ребята берите "Трактор",всё равно по гомну ездить!

[Moderator]

Просыпается мужик с утра....раз...достает волос из зо рта:
-Б..ДЬ!!!опять калачиком спал.

[Moderator]

Приходят два голубых в баню....разделись...тока мыться, раз мыло упало, ну стоят и смотрят друг на друга:
-вот и помылись!

[Moderator]

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище (У) українець, (М) москаль та (Є) єврей. Підходить до них апостол Павло і каже:
- панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас
в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
- (М) а ви точно виконаєте це бажання?
- (Павло) обов’язково.
- (М) тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
- (Є) а я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
- (У) а ви точно виконаєте попередні бажання Є і М?
- (П) ну яж пообіцяв!
- (У) ну тоді мені лише філіжанку кави.

[Moderator]

Идет по берегу моря семья:отец, сын и мать.
Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась:
-бросте меня в море, выполнютри три ваших желания.
ну сынок не растерялся, хвать рыбку:
-хомячка
батя размахивая кулаками:
-в п%зду хомячка!!!
мать, с ох%евшими глазами:
-из п%зды хомячка!

[Moderator]

Заходит в лифт мужик а за ним вбегает девченка, тока лифт тронулся, раз поломка...лифт остановился..погас свет...тишина, ну девочка мужику:
-давай те я у вас отсосу,
-соси,
ну та все сделала как положено,
-(девочка)а огонька не найдется.
мужик зажигалкой чирк, чирк
-дочка!?!?!?
-ПАПА!?!?!?
-А ТЫ ЕЩЕ И КУРИШЬ????

[Moderator]

- Куме, а що це висить у вас в саду на груші?
- зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив – має на чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”

[Moderator]

Получил мужик з/п, ну и думает...пойду как в бар напьюсь....подумал, подумал...приду пьяный, жена п..здюлей вставит за то что напился.......а не гульну, бабки заберет и никакой пользы....была не была, пойду в публичный дом.Заходит в пбл.дом:
-мне шлюху!
сутенеры:
-а деньги есть?
-есть.
-покажи.
мужик показывает.....
-ледно иди в 10 номер
мужик заходит....через минуты вылетает с бешеными глазами:
-да она же старая!!!
-слушай,мужик, а че ты хотел за такие бабки??
мужик почесал репу
-да,-подумал и опять зашел...
через минуты опять вылетает,ох%евший:
-да она же мертвая!!!
-мужик ну а че ты хочешь за эти бабки??
ну мужик опять подумал..что лутшего не получит за такие деньги и опять зашел.Через мин. опять вылетает:
-бл%, да у нее пена из рота идет!!!
один сутенер поворачивается к другому и говорит:
-вован, выноси бабку, переполнилась.

[Moderator]

Идет заец(З) по лесу и орет:
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!