Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

[Moderator]

бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда
-погляди,старый,что это???
старый почесываю репу:
-что, что, мы в свое время трахались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла....трахается аж шкура слазиет.

[Moderator]

Нашол Вова у папы пять таблеток "виагры", так и забрала скорая Вову с ожогами рук 3й степени.

[Moderator]

Идет нарка и бормочит
-я посланник бога,я посланник бога,
на встречу ему тоже нарик, и тож
-я посланник бога,я посланник бога,
встречаются и начинают спорить кто из них посланник..смотрят напротив стоит тож нарка косячек забивает ye они к нему,мол рассуди кто из нас посланник бога,он на них стекляными глазами
глядит и говорит
-я никого никуда не посылал

[Moderator]

Охотник...зимой... натыкается на берлогу, ну прицелился туду....бах, думает мишку завалил....глядь туда, а мишка его раз и поставил рачком и поимел....ну мужик злой...прибегает домой, берет автомат, бежит опять к этой берлоге, изрешетил всю....опять глядь туда, а мишка опять его рачком.....ну мужик в ярости прибегает домой....вооружился до зубов...автомат..гранаты.....прибегает закидал все гранатами...изрешетил с автомата...все думает, п%здец мишке....раз а тут похлопование такое по плечу...мишка:
-слушай, я тебя не пойму, ты мужик или пид#рас??

[Moderator]

сидят в баре три парня,от стойки отдирается пяное тело,подходит к одному из них и говорит:
-я трахал твою маму,
и уходит обратно, пропустив кружку пива,подходи ко второму:
-твоя мать у меня брала в рот ,
и опять уходит, через мин, опрокинув еще кружку пива подходит к третьему,
-твою мать я тож имел в жопу,
ну ребята не выдерживают вскакивают ...
-батя харош пить,пошли домой!!!

[Moderator]

Купил мент на базаре говорящего попугая.
Ну прищёл домой посадил его в клетку и выставил на подоконник.
Ущёл на работу, идёт обратно мимо окна и слышит " Мент-П№дар"" Мент-П№дар"
........Так было день, два, три........
Ну надоело мужику, и отдал он попугая в церковь на батюшку учиться.
Приходит через месяц, попугай в рясе сидит и грехи отпускает.
Подходит к нему мент и говорит:
" попугай привет это я "
попугай молчит
" ты что меня не узнал-это ж я мент"
молчит
"попугай ты что, это ж я мент-п№дар"
"ИСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СЫН МОЙ"

[Moderator]

Решила бабка ,вспомнив молодость, на перилах покататься,и не заметила что в них сверху скобы вбиты.Ну проехалась и всё себе разорвала там.
Приходит в больницу к гинекологу(женщина) и говорит:
"доченька, мне б зашить"
"сколько вам оставить бабуля"
"ну как у тябя доця"
" э-эх бабуля, да вам ещё кататься и кататься!"

[Moderator]

жила была красная шапочка...да и шапочка у нее была вовсе не красная...а серая....с волка...да и носила она ее как то не так...не мехом,..а мясом к верху

[Moderator]

Жила, была красноя шапочка, и начались у нее как то месячные..ну шапочка в шоке не знает что случилось..засуетилась...подбегает к волку:
-слушай, волк,погляди что у меня там???
ну волк нагнул шапочку...смотрел,смотрел, и говорит почесывая репу:
-шапочка, я конечно не гениколог.....ну помоему тебе яйца оторвали.

[Moderator]

Сидит маленькая девочка - вся такая в бантиках, причесанная, на пианино играет.. Мимо проходит пионер и говорит
- Вот, девочка, такая маленькая, вся в бантиках, а уже умеешь играть на пианино?
(Девочка, глухим басом) - ДА, БЛ@ДЬ, ХУ@РЮ ШО ПОПАЛО

[Moderator]

Встретились на прогулке в парке пит-буль(П) и мастино (М).
(П)- Смотри, чувак! Видишь этот шрам? Это меня цапнул мутный бульдог, когда я перегрызал ему глотку. Понял! А вот этот шрам на спине? Это я сцепился на прошлой неделе с догом, загрыз урода. Насмерть! А вот шрам, и вот еще пара. Я боец. Я всегда в схватках всех и вся..
(М) это все слушал и стал молча натягивать на голову шкуру, тянет, и показывает (П) дырку.
(М) На а это ты видел?
(П) Нифига себе. Кто-ж это так, что это????
(М) А это у меня ЖОПА!

[Moderator]

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Мамаладзе!
Молчание.
- Мамаладзе!
Молчание.
- Мамаладзе, твою мать!
- Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
- Ладно, хуй с тобой. Король Грузии!
- Я!
- Бельбельдыев!
Молчание
- Бельбельдыев, придурок! Убью!
- Я, однако, не Бельбельдыев. Я король Чукотка!
- Ладно. Король Чукотки!
- Я!
На следующий день.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии!
- Я!
- Король Чукотки!
- Я, однако, сегодня не король Чукотка! Я сегодня королева Грузии

[Moderator]

Приходит Пятачок в школу, а там, короче, дали задание написать сочинение на тему как вы провели лето.
Ну, Пятачок такой думает себе, мол, ну ни хрена себе. И идет к Хрюше и говорит ему, мол, слышь свинья, так и так дали мне такое задание. А чего писать не знаю, так как мы ж с тобой все лето ганджа курили. Ну, Хрюша ему и говорит - ты, мол, напиши что мы не траву забивали, а книжки читали. Ну, Пятачок обрадовался, написал.
Учительница читает:" Этим летом я, в основном читал книжки. Встал утром, почитал одну, пошел гулять. Встретил Сову, у нее была с собой книжка, почитали. Потом встретили Винни Пуха, у него тоже с собой книга была, тоже почитали. Потом встретил старуху Шапокляк, с ней почитали. Потом встретил Питера Пэна, с ним почитали. Потом встретили Микки Мауса, с ним почитали. Потом встретили Дональда Дака, с ним почитали. Потом встретили Тигру, ну, короче. И с ним почитали. В общем, идем такой нехилой толпой по лесу, а нам навстречу ослик Иа-Иа ползет - НУ ТАКОЙ НАЧИТАННЫЙ!!!!!!

[Moderator]

Приносит мужик врачу анализы.
Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...