Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Банальная ситуация - любовник и чужая жена. Жена пpедупpеждает, если муж застанет, то он или в жо#у тpахнет (любовника) или яйца обpежет. Пpоцес пошел... тут звонок в двеpь и любовник валит чеpез окно. И он застpяет в фоpточке (туловище пpошло, а жо#а осталась). Муж пpи виде жо#ы в фоpточке сильно возбуждается - ставит стул и ... не достает. :-( Ставит еще табуpетку и ... чуть-чуть не достает. :( Говоpит жене неси книги, ложит и с матом падает. Говоpит жене - неси ножницы... А любовник говоpит - слышь мужик не гони, попpобуй еще pаз. :)

[Moderator]

Заказал НР себе на дачу самую высокую елку на Новый Год
Привезли поставили ему во дворе в высоту метров 15
Утром НР выходит в шубе глядь а не верхушке медведь сидит
Звонит братве: - что за х@ня такая - медведь на елке!?
ТЕ : - щас егеря пришлем!
Приезджает Егерь за плечем двухстволка а в руках маленькая собачка(Бисквитик)
НР : - ну зачем тебе ружье я догадываюсь, а вот собачка?
Е :- на держи ружье, а тем времени ставит Бисквитика не землю
а сам лезит на елку за медведем
НР :- так нах@я же собачка?
Е :- я вот лезу медведя сброшу, а Бисквитик его порвет !!!
НР :- хорошо тогда нах@я мне ружье твое?!!
Е :- а это для того, что если я вдруг свалюсь, чтоб ты Бисквитика завалил, а то ему пох@й кого рвать!!!

[Moderator]

В окоп влетает солдат и орёт:
- Там медсестра всем дает!!!
- И хромым дает?
- И хромым!!
- И слепым дает?
- И слепым!!!
- А в рот берёт?
- Не, не берет, головы нету!

[Moderator]

Телефонный разговор:
"Алло, это прачечная" - "Хуячечная, институт культуры и речи!".

[Moderator]

Вывеска в магазине:
У Д А Р И М П О П О К У П А Т Е Л Ю
П О Л H О В Е С H О Й Г И Р Е Й ! ! !

[Moderator]

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

[Moderator]

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...

[Moderator]

Пустыня. Песчаные дюны. Бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАHДР. В юрту заходит женщина в паранже и говорит:
- Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем?
- Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАHДР!

[Moderator]

Почему северные народы не умеют плавать?
1. боятся;
2. водоемов у них там мало....

[Moderator]

Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.

[Moderator]

Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !

[Moderator]

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

[Moderator]

Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?

[Moderator]

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил ...
А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
- чего случилось
а бедуин отвечает:
- да вот верблюд замерз!

[Moderator]

Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт:"Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???"