Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Однажды учительница принесла в класс кирпич и спросила у детей:
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему, - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.

[Moderator]

Заходит студент в туалет и видит: сидит другой на коленях, засунул руку в унитази шарит там. Первый спрашивает:
- Что ты там делаешь?
- Да вот пиджак засосало.
- Неужели носить будешь, когда достанешь.
- Нет, просто у меня там в кармане бутерброд был.

[Moderator]

Страшный суд. Перед ним 3 советских лидера, поэтапно сменявшие друг друга.
Первый глава гос-ва спрашивает у Бога:
- Господи, в чем мое счастье?
- Твое счастье в том, что при тебе народ выиграл такую страшную войну.
Второй глава:
- Господи, а вчем мое счастье.
- Твое счастье в том, что при тебе не было этой войны.
Доходит очередь до третьего:
- Господи, ну а в чем же мое счастье?
- А твое счастье том, что у меня руки к кресту прибиты

[Moderator]

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем. Старуха:
- Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
- Да нет, что вы, как вы могли подумать???!!!
- А придется.......

[Moderator]

Вы получите биотуалет по любому адресу в течение одного дня. А вместе с тем инструкцию на любых языках и квалифицированную демонстрацию

[Moderator]

Біжить мужик по селу... На зустріч іде його кум.
- Куме , а куди це ви так спішите?
- Ой, Куме, і не питайте, така біда ,така біда.. . куплю п"ть пляшок горілки і зараз вип"ю!
-Так ,Куме, помрете ж!
-Хай так,,, така біда...
-То що ж сталось?
-Так ото вчора святкували мої іменини, тай я вперше попробував ..як то його ..."міньет"....
- Ну то ,Куме треба радіти, таке задоволення... треба шампанським "сполоснути"..
-Ой, Куме, мабуть оту гіркоту в роті шампанським не змиєш......

[Moderator]

В Англии арестовали и выпустили Бориса Березовского.
Только так англичане смогли найти деньги на продолжение войны в Ираке...

[Moderator]

После войны Ирак будет разделен на зоны.
Зона АИ-92, зона АИ-95 и АИ-98...

[Moderator]

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.

[Moderator]

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

[Moderator]

В Киеве на Троещинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури...

[Moderator]

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

[Moderator]

Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил,
следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда,
только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

[Moderator]

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

[Moderator]

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна...