Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Собачья логика:
Если что-то нельзя погрызть или отъиметь, то на это можно нассать

[Moderator]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

[Moderator]

Женщина впервые в жизни зашла в казино.
Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Красивый мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 32.
Колесо закрутилось, и выиграл номер 41.
Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

[Moderator]

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!

[Moderator]

Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.

[Moderator]

Пописай в сугроб! Почувствуй себя лазером!

[Moderator]

На уроке учительница вызывает к доске девочку.
Танечка пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учительница хмурится:
- Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Если поеб, то не хрен чирикать!

[Moderator]

Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутаный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет:
- Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
- Это ты, чтоль п#%. ды хочешь?

[Moderator]

Приходит бен Ладен домой и спрашивает у жены: Меня тут никто не искал?

[Moderator]

Как - то разговаривают три гея о том у кого желание круче.И первый говорит :-Я бы хотел найти себе мужчину , который бы меня всем обеспечил.Отвечает второй :-Хорошое у тебя желание , только у меня лучше!Вот я бы хотел найти себе мужчину , богатого , и улететь с ним в космос и сутками напролёт заниматься с ним любовью.И в разговор вступает третий гей :-Крутые у вас желание , а у меня всёравно лучше.Я бы хотел записаться в зборную России по футболу.Те два гея в один голос :-Зачем тебе это!?!А он отвечает :-Представьте себе.Стадион полон болельщиков.Матч России против Германии.Я получаю пас и бегу с мячом , и тут как развернусь , и забиваю гол в свои ворота!И все начинают скандировать :-П*др , п*др , п*др!!! А я кланяюсь , кланяюсь!

[Moderator]

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...

[Moderator]

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

[Moderator]

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

[Moderator]

Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"

[Moderator]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!