Анекдоты by Moderator

[Moderator]

В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых сабутыльников!

[Moderator]

Муж жене:
- Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего сорок минут!
- Да они не туда попали.

[Moderator]

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

[Moderator]

Модели на подиуме демонстрируют супер - новинки сезона:
- А сейчас представляем вашему вниманию костюм «гаишника», наглядно подчёркивающий его образ в народе!
- А зачем юбка, зачем колготки в клеточку? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете дверь вашей машины после того, как оплатили штраф наличными?

[Moderator]

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

[Moderator]

- Извините, пожалуйста, это «Общество защиты животных»?
- Да. И кто же тебя обидел, козёл?

[Moderator]

Объявление: «Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».

[Moderator]

Встречаются два школьных приятеля. Один стал «новым русским», нефтяным олигархом, другой работает инженером на заводе. Работник умственного труда, с восхищением оглядывая «прикид» своего бывшего соседа по парте, спрашивает:
- Слушай, Петь, а сколько тебе нужно времени, чтобы накопить денег на «Волгу»?
- Ну и вопрос у тебя, Вован, - удивляется однокашник. – Ваще, если самому поднапрячься, братанов, то есть, извини, коллег по бизнесу, подключить, думаю, недели за две осилю…
Вован в восторге:
- Ну ты, Петро, даёшь!
- Это ты даёшь! Зачем мне эта Волга с её пароходами и причалами нужна?

[Moderator]

Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

[Moderator]

Останавливает ГАИшник (Г) машину,а на переднем пасажирском сидении - мартышка.Вобщем решил он даебаться.
Г - Чому пасажир не пристегнут?
Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица!
Г - Як це миньєтчица!Покажи!
Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышка начинает сосать.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосёт быстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам со всей дури.Кончил,откинулся на спинку сиденья, закурил и спрашивает гаишника:
-Хочеш попробывать?
Г - Да ні, ви сильно по вухах бьєте!

[Moderator]

- Что должен делать молодой человек, получая на работе 100 гривен в месяц?
- Ничего. И даже немного вредить.

[Moderator]

- Что это за татуировка у тебя ниже спины?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[Moderator]

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

[Moderator]

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку – то сбрей!

[Moderator]

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг появляется какой –то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поедать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!