Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

[Moderator]

Сидят в одной камере зоофил,садист,некрофил и экстремал.Зоофил говорит:-Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист:-Во ,а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил :- А потом пока еще тепленький..... Экстремал подумал-подумал и говорит: МЯУ!

[Moderator]

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.

[Moderator]

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

[Moderator]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Moderator]

Возвращается жена домой и видит свою кошку лысой.
Говорит мужу : - Вася, а что это с кошкой, почему она лысая.
- Так ты же говорила вчера, что надо киску побрить.

[Moderator]

На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатый: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!

[Moderator]

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

[Moderator]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

[Moderator]

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

[Moderator]

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

[Moderator]

Из инструкции работников штаба Януковича:

"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."

[Moderator]

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

[Moderator]

Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой

[Moderator]

Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!