Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!

[Moderator]

Служба "Секс по телефону".
- О,милый,я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!

[Moderator]

Служба "Секс по телефону".
- О,милый,я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!

[Moderator]

После кораблекрушения спаслись Боря Моисеев и Сергей Пенкин и попали на остров канибалов, где их радостно встретили возгласами :
- Да у нас сегодня на ужин Голубцы !

[Moderator]

Муж говорит жене
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку !

[Moderator]

Дедушка читает сказки внуку :
- И крикнул богатырь зычным голосом ...
- Дедушка, а как это - "зычным голосом"?
- А вот так. Э-ге-ге-гей, &б вашу мать !

[Moderator]

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

[Moderator]

Наташа Ростова танцевала на балу,села на шпагат и ее пи..ой присосало к по-
лу. Гусары попробовали оторвать ее - не получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится смазка,перетащим на кухню,а
там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.

[Moderator]

- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого-го-го! - Раздалось эхо.:)

[Moderator]

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаеш?
- Всегда правой! :)

[Moderator]

Женщина хочет от мужчины всё или ничего,
а мужчина хочет от женщины всё,а потом ничего :)

[Moderator]

Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят.Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом.Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит - пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней ветке прилипает щекой. Вини начинает звать на помощь Патачка.
Пятачек пибегает и спрашивает что случилось.
Вини: да вот щекой прилип к ветке, отодри меня.
Ну Пятачек отодрал Пуха. Потом через два дня пошол дождь
и Вини Пух сам отодрался.

[Moderator]

Просыпается Штирлиц рано утром в камере. Голова болит. И думает: "Боже мой, где же я?? Если в подвале НКВД, скажу, что я Максим Максимыч Исаев, советский разведчик, а если в Гестапо - то я штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц". Тут со скрипом открывается дверь, просовывается ментовская морда и произносит:
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

[Moderator]

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

[Moderator]

Вот тебе и сон в руку,сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.