Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?

[Moderator]

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

[Moderator]

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.

[Moderator]

Купили "АвтоВАЗ" японцы. Все оборудование сменили на свое, собственных спецов завезли. Выпустили новую модель - хлам хламом получился.
Сидят на рыбалке бывший директор "АвтоВАЗа" и бывший главный инженер. Инженер вздыхает:
- Во-от... А все нас ругали: "руки из жопы, руки из жопы"... Я ж давно еще говорил: не в руках дело. Место это проклятое!

[Moderator]

Один программист к другому в гости зашел. Ну отправились на кухню, по "рюмочке чаю" пропустить. А 6-летний сынишка попросился за компом пока посидеть, поиграть.
И вот беседуют они на кухне, и гость спрашивает:
- А не стремно парнишку за свой комп-то сажать? У тебя же там все базы данных, разработки?
- Да нет, у меня рабочие папки все запоролены и скрыты, он их не найдет просто.
Через полчаса мальчик вбегает на кухню:
- Пап! А что за надпись такая английскими буквами на черном экране: "Формат С комплетед"?

[Moderator]

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

[Moderator]

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 90% подцепить Яндекс-браузер.

[Moderator]

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "Э".

[Moderator]

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

[Moderator]

Стою на перроне , дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!

[Moderator]

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

[Moderator]

Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих
А меня не красит утро
Я красивая попозже

[Moderator]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

[Moderator]

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

[Moderator]

Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.