Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

[Moderator]

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

[Moderator]

Приходит грузин к сексологу и говорит:
— Доктор! У меня нэ стоит!
Доктор недолго рассматривая говорит:
— А у вас случайно не СПИД?
— Какой спит — умер совсем!!!

[Moderator]

В общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

[Moderator]

Купаются в море Петька и Василий Иванович. Вдруг Петька выныриват и говорит:
— Василий Иваныч, а там подводная лодка…
Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган…Говорит Петьке:
-Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые…
Петька нырнул, вынырнул, говорит:
-Не вижу, Василий Иванович…
-Ну нырни, глянь, вдруг это контра к нам приплыла…
Петька нырнул. Минуту его нет, две… Как вдруг из воды огромный пузырь воздуха, а затем — цепочка пузырьков к берегу…
«Ну, послал, дурень, Петьку на погибель» — подумал было Василий Иванович. Как вдруг Петька выныривает, на берег выполз, хохочет — помирает со смеху.
-Василий Иванович! Это ж молдаване!
-Откуда ты знаешь?
-Откуда, откуда… Я постучал — они дверь открыли…

[Moderator]

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

[Moderator]

Грузин в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

[Moderator]

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!

[Moderator]

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»

[Moderator]

— А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале, и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста…
— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумієте…
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
— А якi є варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
— А «Х» там немає?

[Moderator]

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

[Moderator]

На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.

[Moderator]

Мужик пожаловался доктору, что его жена не знает меры в сексе. Доктор посоветовал ему сделать себя не привлекательным для жены, намазаться чем-нибудь отвратительным. Через день они встретились.
— Ну, как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно, по вашему совету я намазался селедкой, так что самому стало противно, а жена загнала меня в койку, занимается сексом, да ещё и пиво литрами пьёт…

[Moderator]

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

[Moderator]

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.