Анекдоты by Moderator

[Moderator]

В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.

[Moderator]

Второй закон Архимеда: жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в школу.

[Moderator]

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:
— Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

[Moderator]

— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

[Moderator]

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Moderator]

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Куда собрался?
-Однако, вот, геологи в баню пригласили.
-А корова зачем?
-Сказали, однако, с телкой своей приходить.
-А труба?
-Однако, всю ночь гудеть будем.

[Moderator]

Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает:
— Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву?
Братки посовещались, один подходит к «Москвичу»
— Ну, мы, мужик, типа, не против.

[Moderator]

Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.

[Moderator]

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР — помощь друга, звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

[Moderator]

— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

[Moderator]

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

[Moderator]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

[Moderator]

— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

[Moderator]

Приехал Василий Иванович из Италии. Ну, Петька его рассспрашивает, что, мол, в Италии, как в Италии. Наконец, спрашивает:
-Василий Иванович! А скажите что-нибудь по-итальянски!
-Шел бы ты на ***, Петруччо!!!

[Moderator]

90-е годы. В иностранном порту вспывает старая-старая подводная лодка с трезубом на рубке. Из рубки вылазит козак-молодець з вусами та оселедцем.
Народ, естественно,собрался, пялится во все глаза. Вопросы задают, мол, как вы плаваете и вообще. Козак отвечает, мол, мы — борцы за вільну Україн и т.п.
Тут из народа следует вопрос:
-А вы скорость пять узлов дадите?
-Та дамо,- отвечает козак.
-А десять?
-Та теж дамо.
-А пятнадцать?
-Зараз спитаю.
Лезет вниз, советуется со своими. Наконец вылазит и говорит:
-Петро каже, що дали б, та з москалів ласти спадатимуть…