Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.
Подбегает смотритель:
— Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
— Успокойся, чо я, не культурный, чо ли — придет Екатерина, встану.

[Moderator]

Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!

[Moderator]

Василий Иванович сидит на кухне-полуночничает, ковыряет чего-то. Петька просыпается и спрашивает с печи:
П: Василий Иванович, чего грызем-мусолим???
ВИ: Да, вот, Петька, думаю чего это — пластилин али нет?
Петька берет кусочек у Василия Ивановича и начинает обнюхивать и пожевывать. Распробовал…
П: Дык, это ж — ДЕРЬМО!!!
ВВ: Вот и я думаю, откуда в ж… пластилину взяться???

[Moderator]

— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
— Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, — отреагировал второй отец.
— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

[Moderator]

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

[Moderator]

Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка!
(Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую!
Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася!
В- я возьму один арбуз в одну руку другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!!!
Вася ! Шо ты говориш, еслибы это сказал Вовочка … тут подымается Вовочка и говорит- а я смогу нести 5 арбузов!!!
Учительница заинтересовано, как?
Вовочка- один в одну другой в другую, а на свое мужское достоинство я насажу Васю!…

[Moderator]

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

[Moderator]

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

[Moderator]

Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Вовочка спрашивает:
— Мама, а что такое «скотомудилище»?

[Moderator]

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу»
о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос:
«Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!..

[Moderator]

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

[Moderator]

Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.

[Moderator]

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.
– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
– Ага!
– Ааа… Она обкурилась и гонит…

[Moderator]

Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону». Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
— Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
— Слышишь, мужик, давно тебя так?
— Ну, скоро 2000 лет будет!
— Ну ты и набазарил!!

[Moderator]

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!