Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!

[Moderator]

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…

[Moderator]

УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

[Moderator]

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
«А ведь, действительно, хорошо!» — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

[Moderator]

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»

[Moderator]

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина «ВАЗЭЛИН КАНЭЦ».

[Moderator]

Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!

[Moderator]

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят!

[Moderator]

— Как можно определить, что ваша жена умерла?
— С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда

[Moderator]

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

[Moderator]

Подходит к поручику Ржевскому юный корнет и спрашивает:
-Поручик! Научите, как вы делаете предложение даме?
-О, очень просто, друг мой. Подхожу и говорю:»Мадам, разрешите вам впердолить».
-Ну так можно и по морде…
-Можно по морде, а можно и впердолить-с…

[Moderator]

Гуляют по Москве Путин и Лужкове. Путин:
— А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
— Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает… не понимаю.

[Moderator]

Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
-Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу.
Доктор:
-Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все было.
На другой день, проходя в свой кабинет, доктор выдит у двери ожидавшего его вчерашнего пациента и, зайдя с ним в кабинет спрашивает так бодро-заговоршецки:
Ну ка,ну ка…, очень интересно, расскажите…?!
Пациент:
-Доктор, это что-то…, фантастика, я кончил пять раз, а можно мне еще таблеток?
Доктор: Так…, подождите, много сразу нельзя.
Пациент:
-Доктор, ну пожалуйста…
Доктор: Ну что Вы в самом деле, расскажите же мне…, а как она, она то как восприняла?
Пациент:
-Доктор, да ну ее к черту!!!…, она совсем не пришла…

[Moderator]

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, блин, всегда они опаздывают!

[Moderator]

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!