Анекдоты by Moderator

[Moderator]

обкуреный наркоман сидит, поет «чужие губы тебя ласкают..» второй спрашивает: что — девушка ушла? -нет, чупа-чупс потерял.

[Moderator]

ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ:
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

[Moderator]

Недавно встретились главы России и Украины.
Путин: «А у нас в России газ! Это – раз!»
Кучма: «Тю… А у нас газопровод! Вот!»

[Moderator]

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

[Moderator]

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него —
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…

[Moderator]

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

[Moderator]

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал… Заходят в ванную.
— Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
— Мелкая, зато фирменная — А фирма какая?
-Intеl

[Moderator]

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
— Что ты имеешь ввиду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «Hа Канары, на Канары, на Канары!»

[Moderator]

— Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?»
— На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!»

[Moderator]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны…

[Moderator]

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: — Господи, не дожить бы!!!

[Moderator]

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку».Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

[Moderator]

Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
— от****** ты от меня, дypа *******! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х***й лезешь!!!

[Moderator]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

[Moderator]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!