Анекдоты by Moderator

[Moderator]

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче… Постригли.
— Короче… Еще постригли.
— Короче… Постригли наголо.
— Короче …. ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

[Moderator]

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
— Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
— Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
— Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
— Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
— Дело, — сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
— И еще КАКОЕ ДЕЛО!…

[Moderator]

Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька?
— Диссертацию.
— Да ну! Интересно. А как называется?
— Нощение воды в решете.
— Не солидно как-то.
— А как надо?
— Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью».
— Класс! Так и назову!
Поблагодарил Петька Фурманова и пошел к Чапаеву.
Тот тоже сидит что-то пишет.
Петька ему — Что пишешь, командир?
— Диссертацию.
— Да ну! Как называется?
— Возможность использования музыкальных инструментов работниками духовенства.
— А что к тебе тоже Фурманов заходил?
— Да.
— А как раньше твоя диссертация называлась?
— А на ххх Попу баян.

[Moderator]

Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
— Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
— Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?

[Moderator]

— Кто там?
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

[Moderator]

Пpиходит как-то Вовочка в школу на паpу позже.
Его спpашивают:
— Ты почему опоздал?
— Дедушка у меня обжегся…
— И что сильно?
— … в кpематоpии не шутят!

[Moderator]

Дискотека… Медленный танец… Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)…
Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал:
— Воды!!! Воды!!!
(С) из последних сил поднимает голову и шепчет:
— И хлеба… Хлеба…

[Moderator]

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать
ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже си*я не нужна, а у бати ч*ен на маму не встает, так зачем
она наш хлеб жрет???

[Moderator]

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

[Moderator]

На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает:
— Ну, что, дальше полетели?
— Подожди, уши немного отдохнут…

[Moderator]

Василий Иванович спpашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…

[Moderator]

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.

[Moderator]

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я, типа, в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Встречаются двое однокласников — инженер и новый русский. Инженер спрашивает: — Слушай, а как ты такие деньги зарабатываешь, у тебя же по математике всегда двойка была? — А при чем здесь математика? За штуку баксов беру товар, за три продаю, вот на эти два процента и живу!

[Moderator]

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:
— Нет,господин поручик!
— Как? Неужели ни одной?
— Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!
— Корнет, я ее соблазню!
Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: Хам, нахал. Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Трое у спальни, двое у шкафа. Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа:
— Что тебе?
— Папа, какой мужчина!
— Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина… КАКОЙ КОМАНДИР!!!