Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Один новый русский показывает другому свою новую машину.
— Это — руль, это трансмиссия, а это кнопка в случае дождя.
— А, это закрывается крыша на машине, — решил блеснуть познаниями друг.
— Нет! Просто прекращается дождь…

[Moderator]

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
— Ты день-ночь пробовал?
— Нет
— Пошли.
Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
— Мама, я пойду погуляю
— Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

[Moderator]

Штирлиц поднял глаза. Это были глаза старика Плейшнера.

[Moderator]

— Петька! Не знеаешь ли кто у нас в сортире все стены го$%ом вымазал?
— Не знаю, Василий Иванович, но думаю, что Фурманов.
— А чего так?
— Так он же один руки после сортира моет!

[Moderator]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
— Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?
— Нет, что-то плохо понятно.
— Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку тр**ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[Moderator]

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю — но тараканы просили…

[Moderator]

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
— Hу что, сдал ?
— Да кажется сдал !
— А что спашивали ?
— А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.

[Moderator]

Учительница показывая очередной слайд:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

[Moderator]

Встречаются два хохла:
-Куме! Ви знаєте чого ви не хворієте венеричними захворюваннями?
-Ні. А чого?
-Бо ви куме ган*он!

[Moderator]

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

[Moderator]

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька:
— Ну В. И. как ты здесь, как кормят? В. И. начинает судорожно дергаться тянет к
Петьке руки.
Петька:
— Ты писать будешь?-дает В. И. листок и карандаш.
Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает речь в конце достает листок и говорит.
— Перед смертью Василий Иванович написал:
Разворачивает и читает:
— Петька козел сойди со шланга дышать неч…

[Moderator]

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
«Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно».
Медсестра:
«Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются

[Moderator]

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel …

[Moderator]

Новый русский — Президент крупного предприятия — вызывает к себе нового заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
— Спасибо, ПАПА!