Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!…
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ…
— Жэньшиына с жэньшыной?
— Нэт, хужэ… Я и я!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
— Василий Иванович, ты откуда?!
— Из анекдотов Петька, из анекдотов…

[Moderator]

Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселкe?
-Никто. Самый старый умер на днях.

[Moderator]

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

[Moderator]

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка.
Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

[Moderator]

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня…

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
— Как же это так?
— Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

[Moderator]

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого х%р переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%р не на месте!

[Moderator]

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит — мужики пиво пьют.
Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!» Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
— Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

[Moderator]

— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу?
— Оба сволочи…

[Moderator]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: Вот ваше полотенце, Геннадий!…
Нет: Геннадий! Вот ваше полотенце… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: Гена, вот твое полотенце!. Точно: Гена, вот полотенце! и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б**! КРОКОДИЛ!!!

[Moderator]

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В том смысле что Дом престарелых!

[Moderator]

— Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — но ты же учитель!

[Moderator]

Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
— Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: — Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
— Докажи!?
— Она равна «»эм»» на «»же»» — вот оно… и потянуло.