Анекдоты by Moderator

[Moderator]

купил новый русский страуса.. тот и снес ему 2 яйца…. левой ногой !

[Moderator]

Откинулся, значится, зек с зоны. Десять лет там отсидел. Братки встретили его как положено по выходу с зоны. Поляна, водочка, банька. Девушку приболтали…Поел зек, попил водочки, в баньку сходил. Ну и к девушке… Всё круто, девушка аж извивается в экстазе. Только вот молчит зек всё время. Она ему: «Милый, ну хоть скажи чё-нить приятное…»… Молчит зек… И вот она, оргазменная секунда! Зек наклоняется к девушке и с придыханием доверительно так шепчет: «ООО! Нищак, землячок!!! :-))

[Moderator]

Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще сексом?!!!
Пациент:
— Ну,… в будущем….
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем?!!!

[Moderator]

Студент студенту каже:
— Сьогодні йду по вулиці дивлюсь мікроавтобусік такий огого,… повний фарш…такі лінії….повний фарш…
— А що таке повний фарш?
— та маршрутка повна людей лоб в лоб з КаМаЗом!!

[Moderator]

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

[Moderator]

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
Наташа:
— Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
— Нет…
— А я вот хотела бы… Белая, красивая, на озере…
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный.
Наташа:
— А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
— Нет…
— А мне хотелось…
И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
— Поручик, а что вы там ищите?
— Раков, наташенька, Раков…

[Moderator]

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!

[Moderator]

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих -«Дам»!

[Moderator]

Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать.
(А) — А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
(П) — Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
(А) — Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет.
(Н) — А давайте купим травы, много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.

[Moderator]

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

[Moderator]

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
— Ну, вот, так и знал, опять чесался!

[Moderator]

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему:
— А зачем он нам нужен?
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.

[Moderator]

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им — выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала — спецвыпуск ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА. НР не терпится — скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места — как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: …а как выйти из пике, читайте в следующем номере.

[Moderator]

Мама спрашивает вовочку:
— Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
— По конкретному!