Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь — я твои штаны на куски изломаю!

[Moderator]

Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим черпаком все рыло разобью!

[Moderator]

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они.
Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

[Moderator]

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь — свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь — свет зажегся. Закрыл дверь — свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь — свет зажегся. Закрыл дверь свет потух.
«Холодильник!», — догадался Штирлиц.

[Moderator]

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в
конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

[Moderator]

В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка — друг крокодила;
2) Чебурок — Чебурашка-фаталист;
3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир;
6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка — Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка — окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка — Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк — Чебурашка-азиат;
12) Чебурод — некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло — Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха — растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа — и так всё ясно;
16) Чебурашпиль — носатый Чебурашка;
17) Чебуратор — производитель Чебурашек;
18) Чебурукча — Чебурашка-чукча;
19) Чебурокер — Чебурашка-рокер;
20) Чебуролог — Чебурашка-уролог;
21) Чебуриген — Чебурашка-островитянин;
22) Чебураптор — хищный Чебурашка;
23) Чебуребе — Чебурашка-раввин;
24) Чебураджа — индийский Чебурашка;
25) Чебураззява — рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань — Чебурашка-бомж;
27) Чебурог — …
28) Чебуразина — …
Вывод: Наш Чебурашка — самый чебурашечный Чебурашка на свете!!!

Исследования проводили: Дзегановский Т, Дзегановский А.

[Moderator]

На злобу дня: «Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…»

[Moderator]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
-Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечится:
-А раньше никак нельзя?!?!

[Moderator]

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…

[Moderator]

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
— Я так тащился в последний раз!
— А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

[Moderator]

Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед ее защитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов Петькину диссертацию и говорит:
— Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: «Ношение воды в решете». Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру: «Транспортировка жидкости в емкостях с перфорированной донной поверхностью».
На том они и порешили. Переименовал Петька диссертацию, защитил и стал доктором наук. Смотрит на него Василий Иванович, завидует. Решил он тоже диссертацию написать. Долго сидел, написал толстенную диссертацию, пошел и защитил ее. И вот однажды на научной конференции подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иванович, а на какую тему вы диссертацию в свое время защищали?
— Э, Петька, это великая диссертация была: «Влияние звуковых волн различной частоты на половые органы некоторых парнокопытных».
— Василий Иванович, так это, наверное, Фурманов вам название посоветовал? А первоначальное какое было?
— Ты прав, Петька, Фурманов. А первоначальное — «Нах№я козе баян?».

[Moderator]

Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!

[Moderator]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

[Moderator]

Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда братан нажpался, с ним лучше не связываться!

[Moderator]

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!