Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу
необьятной России и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,
с нее спрашивают:
— Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
— Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..

[Moderator]

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое «аборт»?
Oтец подумал:
— Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля»

[Moderator]

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SOS» открытым текстом.

[Moderator]

Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
— А сколко вы даёте за одново террориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
— Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
— Так не идёт, я сам у Хаттаба по 80$ брал.

[Moderator]

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном… Мужик забегает обратно в офис и интересуется: «Вася-то в курсах, кто — кого?»

[Moderator]

В грузинской школе идет родительское собрание.
— Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить.
А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
— И не будет!
— Почему?
— Зарэзал гада!

[Moderator]

Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
— Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
— Колдун, однако…

[Moderator]

Чукча в магазине:
— Цветные телевизоры есть?
— Конечно!
— Дайте зеленый!

[Moderator]

Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
— Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли — легче будет!
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
— Умная, однако, русский! Легче тащить!
— Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!

[Moderator]

Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
— Фантастика на втором этаже.

[Moderator]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

[Moderator]

Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех
отделениях.
Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь !»
Занавес.
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: «Я — Цезарь !» Поменьше: «Я — Брут !»
Занавес.
Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: «Я — Цезарь !» Поменьше: «Я — Брут !»
Маленький: «Я — Брут !» Большой: «И ты — Брут ?»
Занавес.

[Moderator]

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

[Moderator]

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

[Moderator]

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
— Странно, — сказал Штирлиц и поплевал на утюг.