Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо…

[Moderator]

В связи с избранием В.В.Путина на пост президента анекдоты про Вовочку приобрели политический характер.

[Moderator]

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды».
Тишина.
— Hу тогда давай….
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать ещё?

[Moderator]

Вовочка вырос, выучился, стал известным. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

[Moderator]

Колхоз «Путь Ленина» переименовали в «Лень Путина» :-))

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин»)
звонит мобилка.
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?…
А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс…
Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет…
Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

[Moderator]

В булочной:
— Тетенька, а дайте мне булочку с маком.
— Может, тебе еще пирожок с героином, наркоман проклятый?!

[Moderator]

В школе:
— Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!

[Moderator]

Обкуреный наркоман приходит домой и говорит маме:
— Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненый шар дугой по небу пролетел. Курит дальше … еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
— Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есь хочу!
Мама:
— Да я думаю, сыночек!…Трое суток на балконе простоял.

[Moderator]

Новый русский прислал письмо в передачу «Что?Где?Когда?»: «У меня был дружбан Жорик…Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов.А потом не отдавал неделю,год,два… Уважаемые знатоки,отгадайте за минуту — кто в черном ящике!»

[Moderator]

Штирлиц всю ночь топил печку…к утру печка утонула.

[Moderator]

Пастор Шлаг утром выглянул в окно на улицу и увидел как Штирлиц общается с дворниками. «Опять Штирлиц обкурился», — злобно пробурчал Шлаг. Выбежал на улицу и отогнал Штирлица от автомобиля.

[Moderator]

Штирлиц давно не получал писем с Родины… Опять гейт на Москву
закрыли!

[Moderator]

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.

[Moderator]

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!