Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

[Moderator]

— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?

[Moderator]

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

[Moderator]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
— Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.

[Moderator]

Во время последнего обследования в теле Ющенко, ничего кроме диоксина обнаружено не было…Он был полностью пуст!

[Moderator]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

[Moderator]

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «»Ну, что, в натуре, с нее возмешь?»» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
— Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
— Ну ладно загадывай.

[Moderator]

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

[Moderator]

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Hикита Виссарионович Брежнев.

[Moderator]

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»» Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»» Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»» Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»»

[Moderator]

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

[Moderator]

Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
— Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
— Кто накуреный? Я накуреный?

[Moderator]

Приходит мальчик с улици и плачет:
— Мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
— Ну, не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

[Moderator]

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
— Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

[Moderator]

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.