Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Жители Донбасса могут понять что Ющенко -президент, но принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма — но не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на улице — этого они не могут ни понять, ни принять…

[Moderator]

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа — космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «»Ну что, полетели?»». А мама отвечает: «»А ты скафандр надел?»». «»Нет»». «»Тогда полет отменяется»».

[Moderator]

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

[Moderator]

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

[Moderator]

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово «»оскорблять»»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «»Оскара»»…

[Moderator]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

[Moderator]

Сидит Петька и мнет шото в руках…
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать… Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластелин???…

[Moderator]

Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие… Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит:
— Братва, дайте спички.
А они:
— О-о-ох! Были б спички — был бы рай.

[Moderator]

Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем.
Лорд Гамильтон:
-Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке!
Леди Гамильтон:
— Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!

[Moderator]

Молодой человек, куда вы пятачок суете?
— А что вы на кассе расселись?

[Moderator]

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

[Moderator]

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты —
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: «»Два чая в двадцать второй!»»

[Moderator]

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

[Moderator]

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

[Moderator]

Утром, как всегда, Штирлиц гнул своё… Своё, как всегда, не гнулось! «»Лучше бы ты вечером не гнулось»» — думал Штирлиц, покоряя непокорное своё.