Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: — Как мне найти площадь Победы? Тот долго думал. — Надо длину победы умножить на ширину победы.

[Moderator]

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает водитель в ушанке и валенках и подходит к новому русскому, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
Новый русский, хлобысь шапку об землю:
— Шо, блин, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь…

[Moderator]

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если
будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…

[Moderator]

Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
— Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

 

[Moderator]

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и,
как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
— Пап, — перебивает его сынок,
— Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?, — задумался папаша, — Ну, допустим, банком…

[Moderator]

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «»Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?»»
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
— 36.
— Как ты догадался?
— Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.

[Moderator]

Урок в школе.
Учитель:
— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
— Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
— Молодец.
— А ты, Петя?
Петя:
— Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
— А ты, Вовочка?
Вовочка:
— А я накурил грусного попугая!

[Moderator]

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

[Moderator]

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

[Moderator]

К Путину приходит Грызлов:
— Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
— Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.

[Moderator]

Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
— Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «»помаранч»», значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «»помаранчевую»» революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…»»
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
— Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… «»кофе или чай?»»… «»кофе или чай?»»… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…»»
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
— Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
«»так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай….»»

[Moderator]

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют :
— Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем !
— Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
— Как — «»родственница»» ?? Это же этот, морской котик ведь ?
— Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя ?

[Moderator]

Василий Иванович говорит Петьке:
— Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир — видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!

[Moderator]

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

[Moderator]

Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…