Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

[Moderator]

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

[Moderator]

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня вторая линия.

 

[Moderator]

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр*хаемся…

[Moderator]

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что Вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

[Moderator]

Следует поручик Ржевский поездом — на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
— Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
«»Хм»», — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «»Да вот уж поистине — век живи, век учись»».

[Moderator]

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом — скользкое, затем — пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: «»Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!»»

[Moderator]

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

[Moderator]

— Куда идём мы с пятачком?
— На мясокамбинат.
— Ты ножик взял?
— Конечно нет!
— Тогда идём назад.
***
— Куда идём мы с пятачком?
— На мясокамбинат.
— Ты ножик взял?
— Конечно да!
— Тогда иди сюда!
— И-и-и-и-и…(Вопли Пяточка)

[Moderator]

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

[Moderator]

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 36.
— А может не 36? А может 63?
— Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
— 42.
— А может 24?
— Может, и 24.
— Ладно, идите, — говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 33!
— А может трид… а, это Вы, Штирлиц!

[Moderator]

Лампа горела, но света не давала. «»Что-то тут не так …»» — подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

[Moderator]

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

[Moderator]

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

[Moderator]

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: «»руский спион читать запресяется!»»
— Ладно, — подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал — разведчик, а потом закрыл сейф.