Анекдоты by Moderator

[Moderator]

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !

[Moderator]

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

[Moderator]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

[Moderator]

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х@й» на заборе у нас никому не отнять!!!

[Moderator]

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?

[Moderator]

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

[Moderator]

Объявление на двери сельского магазина:
"Пішла обідать, повернуся, коли наїмся!"

[Moderator]

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

[Moderator]

Девушка! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНОВИСЬ РАКОМ !!!

[Moderator]

- Жанночка а сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 23 февраля
- Ну ни хрена себе!!! А какого года?
- Не поверишь: каждого!

[Moderator]

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит. - Вы к комy молодой человек? - А Вы бы к комy посоветовали?

[Moderator]

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

[Moderator]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Moderator]

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, машина "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

[Moderator]

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...