Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Moderator]

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

[Moderator]

Сказка:
— Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
— И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

[Moderator]

Новый русский приходит в книжный магазин.
— Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
— Как?
— Ну вот, сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
— Нет-нет! Это Зощенко.

[Moderator]

В традиционной встрече «»без галстуков»» Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.

[Moderator]

В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей…

[Moderator]

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

[Moderator]

Путин вызывает в кабинет советника:
— Как правильно пишется «»куннилингус»»?
— Через два «»н»».
— Ага, спасибо…
Советник бормочет, уходя:
— Наверное, поздравление Тимошенке пишет…

[Moderator]

А я напоминаю спонсор прически Юлии Тимошенко — 10-й хлебзавод!

[Moderator]

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

[Moderator]

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…

[Moderator]

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!

 

[Moderator]

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдём на «»ты»»…

[Moderator]

Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.

[Moderator]

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?