Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, то увидел там портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
— Которого? — спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил!
3. Секретарь спросил у Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

[Moderator]

— Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.

 

[Moderator]

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «»о»»?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
— Гооооооол!

[Moderator]

Корреспондент:
— Господин Путин, правда ли… ?
Путин:
— Буду краток: Дали — не прав.

[Moderator]

Теща наставляет свою дочь:
— Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.

[Moderator]

Рассказывает один мужик другому:
— А моя теща вчера 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно.

[Moderator]

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[Moderator]

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

[Moderator]

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «»маленькое»»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

[Moderator]

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил…

[Moderator]

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

[Moderator]

— А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от. 🙂

[Moderator]

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.

[Moderator]

Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

[Moderator]

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….