Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Але, Машу можно?
— Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?

[Moderator]

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
— Да у вас тут, в натуре, космодром!

[Moderator]

Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай…

[Moderator]

Депутат гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом:
— Браток… не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню.
— Ну…. много денег… чтоб в Раде уважали… и здоровья…
— Хорошо…все будет…
И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо — денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное… И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку… Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает — опять Лягушка в кармане… Спрашивает у нее:
— Что, Лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
— Трахни меня, пожалуйста!
Ну он ее и трахнул…
— И тут, гражданин следователь, эта падла превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!

[Moderator]

Russian
Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
English
One man says to his friend:
— I think my wife cheating me.
Friend:
— How do you know?
— We’ve moved to another city but our plumber still the same.

[Moderator]

Russian
— Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…
English
— Recently me and my wife subscribed to broadband Internet.
— Is it awesome?
— Yeah, and -saving. It took only three condoms for two months.

[Moderator]

Russian
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
English
I’ve purchased air bed. Seven of eight languges of manual contains warning «Do not use for swimming». Russian part of manual says «When you swim please use side belts».*
* Russians don’t live by rules…

[Moderator]

Russian
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь.
English
There’s very strange thing: russian road police officer monthly wage is 7K of russian rubles, but daily — 8Ks*
*Nobody pays road tickets in Russia. Everyone bribes police officers.

[Moderator]

Russian
Если из отечественного автомобиля перестало течь масло – оно скорее всего кончилось!
English
If engine oil stopped trickle from your russian car it rather depleted*
*Russian cars are quite cheap but very unreliable.

[Moderator]

Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать.
Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли:
— Ну что, как там конопля растёт?
Оттуда, давясь со смеху…
— А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы

[Moderator]

— Дадут ли России кредиты?
— Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
— Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
— Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
— И вот тут появляется столько вариантов!..

[Moderator]

Russian
Преподаватель спрашивает студента:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.
English
Professor asks student:
— What significant event was at the year 1799?
— Pushkin* was born.
— And 1812**?
— Pushkin reached the age of 13.
* Pushkin is the greatest russian poet.
** 1812 is the year of Russia’s Patriotic War which began with Napoleon’s Grande Arm?e invasion to Russia and ended in December 1812.

[Moderator]

«»Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

[Moderator]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

[Moderator]

У армянского радио спрашивают: Что такое «женская стервозность»?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…