Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужик покупает цветы. Продавец ему:
-Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
-Целую неделю ?! Беру 4.

[Moderator]

Приехал на практику в село студент-ветеренар, его задача проследит кому отдаст свое предпочтение бык осеменитель при выборе из двух коров, белой или черной. Но и погулять ему охота, нашел он такой выход. Подходит к деде сторожу изложив суть эксперемента говорит:
— Вы посмотрите и потом мне расскажете, а я Вам 0,5 водочки призентую.
— Добро! — ответил сторож.
На утро приходит с бодуна студент и дед ему говорит:
— Бык вы…бал черную корову.
— Да как Вы можете так говорить, я Вас попрошу в другой раз скажете «УДИВИЛ черную корову».
— Добро!
Ситуация повторялась многократно, но в один день дед говорит:
— Бык очень удивил черную корову!
— А это как? — спросил студент.
— Он вы…бал белую!

 

[Moderator]

— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

[Moderator]

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

[Moderator]

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

[Moderator]

Выдержки из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.»

[Moderator]

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
—   Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
—   Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
—   Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
— Сейчас докурю и пойдем сдавать.

[Moderator]

Грузия, Кутаиси. Стоит грузин на балконе, держа свою тещу и орет:
— Гиви, ты что свой теща сделал?
— Зарезал
— Вахтанг, Вахтанг, ты шо свой теща сделал?
— Задушил
— Вот видиш, а я тебя просто атпускаю

[Moderator]

Господа пассажиры! Будьте осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!

[Moderator]

Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

[Moderator]

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но чнрез полгодаприходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!!!

[Moderator]

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, шельма!

[Moderator]

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!

[Moderator]

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

[Moderator]

Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.