Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне

[Moderator]

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".

[Moderator]

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

[Moderator]

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
— Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ «»Мужчина и жэнщина в бане»». Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
— Я думаю, чтo жэнщина — этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «»в бане»» прэдлoг.
— Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
— Да я считаю, чтo «»в бане»» не прэдлoг, а мэстo имэния

[Moderator]

Два извечных вопpоса:
— Есть ли жизнь после смеpти?
— Есть ли секс после свадьбы?

[Moderator]

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
— Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
— Как может быть по 18 если их всего 20?
— Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

[Moderator]

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые — прошедшей ночью… Ну, и сегодня утром опять.

[Moderator]

Вчера заглянула в его гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются ему. Деньги: звезды улыбаются ему. Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

[Moderator]

Разговаривают русский и украинец.
Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь слово и не поймешь, что сказал. К примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего не понятно.
Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас, москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?

[Moderator]

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

[Moderator]

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам — теща падает, ногой под дых.
— Говори, сука.
— Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
— Ну вот и славно, вот и помирились…

[Moderator]

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

[Moderator]

1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит:
— Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде?
Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают:
— Ну шо, москаль, попався!
— Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю!
— Микола, а ну переведи йому!
— Ну что, русский, попался?
— Да вы чаво, я ж ничего…
— Шо? Микола, та шо вiн в бiса говорить?
— Каже, шо вiн чистий, як отой янгол небесний!
— Микола, так це ж той самий маскаль, який минулого року нашого звязкового з платньою арештував? Скажи йому, шо як не признаеться, то ми його застрiлимо!
— Хлопцы, да чего вы там говорите!?
— Микола, та переклади йому, курва його мать!
— Так это ты, тот самый русский, который в прошлом году нашего связного с зарплатой взял?
— Ой, хлопцы, ну был грех, взял я его на душу, зарыл я деньги у себя в саду под грушей, только ж не убивайте, христа ради!
— Микола, та шо він там лепече?
— Москаль каже, шо смертi не боiться!

[Moderator]

После экзамена. Студент — дpузьям:
— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил!
Пpофессоp — пpеподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…

[Moderator]

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.