Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

[Moderator]

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев».
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
«Победа советской школы».

[Moderator]

Таксист подвозит монашку.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
— Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[Moderator]

Из школьных сочинений: «Золушка выглядела замарашкой, пока не осталось без платья, только в одной туфельке.»

[Moderator]

Отец грузин учит жить сына:
— Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял?
— Нет, не понял — говорит сынок.
— Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
— Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран?
— Есть, сынок! Это твоя мама…

[Moderator]

Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

[Moderator]

10-ти летняя девочка маме:
— Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
— ….!!!?????
— Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка….

[Moderator]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
– Онук.
– Марійчин хлопець?
– Марійчин!
– А Марійка де?
– Вчиться в місті.
– А чого воно таке чорне?
– Зате гарантія, що не москаль!

[Moderator]

Приходит сын киллера из школы в слезах:
— Папа! Я по контрольной двойку получил!
— Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

[Moderator]

А моя теща куpить бpосила.
— Это почему же?
— Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

[Moderator]

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
-Что поднимается за 30 секунд?
-Я не буду отвечать на этот вопрос!
-ВООН!!
Входит студент. Препод:
-Что поднимается за 30секунд?
-Давление…
-Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

[Moderator]

Приходит дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!

[Moderator]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
— Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик — мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

[Moderator]

Дамочка у сексопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь…

[Moderator]

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.