Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье:
-У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки….
Друг:
— А я своей все дела за полтинник сделал…
— Как??????????
— А я ее наполовину закопал — наполовину покрасил…

[Moderator]

Один друг говорит другому:
— Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
— Это как???
— А, нае**улась с лестницы.

[Moderator]

На уроке:
— Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

[Moderator]

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

[Moderator]

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Moderator]

Монахиня пpишла в женскую школу пpи католическом монастыpе и
спpашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: вpачом,
учителем, etc. А одна говоpит:
— Пpоституткой.
У монахини глаза по 50 коп.:
— Что ты сказала?
— Пpоституткой.
— Hу слава тебе, Господи! А то мне послышалось: «ПРОТЕСТАHТКОЙ»!

[Moderator]

Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: «»Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой»».

[Moderator]

-Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь….

[Moderator]

80-летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

[Moderator]

У человека самый сексуальный орган — мозг, чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным…

[Moderator]

Зимовщик-старожил спрашивает у вновь прибывшего: «Слушай, я тут уже давно, как женщины выглядят — забыл уже… А только оттуда. Вот ты мне скажи — женщины полностью белые бывают?»
«Бывают, ну, европейки, американки…»
«А полностью чёрные?»
«Ну да, африканки…»
«А так, чтобы наполовину белая — наполовину чёрная???»
«…! не, таких не бывает…»
«Значит, то был пингвин…»

[Moderator]

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!

[Moderator]

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ок, сам захотел! В аду — просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота — просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта — давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент, сессия.

[Moderator]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[Moderator]

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
-Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
-Вырву!
-А березу?
-Да!
-А сосну?
-А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!