Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.

[Moderator]

— Что я в школе не учился, что ли?!?!! Синус, косинус, анус…

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Мой муж — секс-машина
— А мой — секс-мопед
— Не поняла?
— А просто. Два такта и впрыск.

[Moderator]

Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза:
— Sprechen sie deutsch?
— Канэчно хочу!

[Moderator]

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

[Moderator]

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
— Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал:
— Что, прямо так и рассказал?
Сын:
— Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

[Moderator]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

[Moderator]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

[Moderator]

Согласно исследованию, проведённому среди посетителей сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…

[Moderator]

Любовник — в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: «»Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс»»
«»Ну, наточи»». Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
— Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?

[Moderator]

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

[Moderator]

В грузинском суде.
Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

[Moderator]

Яке найбільш невдале українське прізвище?
-Москаленко?
-Ні Москальман!

 

[Moderator]

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

[Moderator]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною!
Грузин:
— Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, одын, одын пойду!